40 минут до Нового года, летит старенький Ту-154. Экипаж грустит. Еще бы, в такую ночь и на работе! Как вдруг самолет ни с того ни с сего ныряет носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные матерные вопли пилотов. Они недоумевают: на воздушную яму это не похоже, по приборам — все в порядке. Как вдруг опять то же самое — самолет выравнивается и на этот раз самовольно задирает нос в ночное небо. Потом еще один толчок, и самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта. Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и обалдевает… Пассажиры, вместо того чтобы сидеть в креслах и трястись от пережитого ужаса, танцуют в честь Нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Раз — взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два — толпа затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона.

В ту ночь случился только один инфаркт — у второго пилота…

Веселый косарь

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15–20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации:

— Диспетчер, скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Сказано же, костры не разводить!

Эта смешная история произошла на юге Франции. Летом в этом регионе часто случаются лесные пожары. Лесники штрафуют всех немилосердно и везде развешивают плакаты с призывами не жечь костры. И вот как-то раз на шашлыки собралась компания русских — работников посольства. Дипломаты надеялись на свою неприкосновенность и потому решили рискнуть. Выехали за город, свернули на грунтовку, проехав пару километров, остановились и разбили лагерь. Разожгли костерок, подготовили маринад, выпили немного. Никто не заподозрил неладного, когда над ними показался самолет пожарной охраны. Дипломаты — люди умные, поэтому догадались, что скоро к ним "на огонек"заглянет парочка неулыбчивых егерей. Но французы поступили проще! Без какого-либо предупреждения они обрушили на поляну дипломатов не-

сколько тонн воды! Неожиданный душ хоть и был короток, но зато безумно интенсивен. Сплошная стена воды, как гидравлический пресс, накрыла поляну. Смыло мангал, водку и закуску. А у двух машин, что стояли чуть поодаль (именно в них и метили пожарные), от прямого попадания нескольких тонн воды крыши погнуло так, что их (крыши) буквально размазало по салону! Но и это еще не конец. Мобильные телефоны, техника — все выведено из строя. Дипломаты, мокрые, грязные, трезвые и шокированные, пару часов выбирались на трассу, после чего еще дольше добирались до родного посольства (кто же таких красавцев подвезет).

Шутники

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной.

Стюардесса: Существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 — этот самолет.

Пилот: Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожалению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вам действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа, и он проводит вас на крыло самолета.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest! Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.

Стюардесса: Покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется, будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: Оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Подготовила Марина Тараканова